今天太不安分太任性太崩潰了竟然就在噗浪跟臉書講那麼多話
但無所謂別人怎麼講到底都干我屁事
我不想去猜不想去理不想去管不想去回應
所以我才說教育可能拯救一個人也可以毀滅一個人
我被施予的家庭教育真他媽失敗的可以
太對不起那些給了我勇氣和力量的人了
但我只能對不起因為我就是這麼軟弱這麼脆弱這麼不堪一擊
我只想任由眼淚繼續用力的掉
我只想繼續失去理智繼續大方承認自己就是幼稚
在回家的路上我一個人瘋狂的騎瘋狂的掉眼淚巴不得現在就世界末日
那瞬間好像所有相信都變成狂妄奢侈的語言我聽不懂也不想聽
情緒離析什麼鬼堅強全都躲起來我也不想找出來
窩囊的只能淋浴時掉眼淚以為這樣情緒才不會穿幫
但情緒到達臨界點的時候或許放聲哭喊歇斯底里才會自在些
反正我不想再當誰期望的誰那些都跟我沒有太多關係
我不想要再活得不像我自己想哭的時候還要笑得最用力一副很開心不正經
為什麼那些我們愛的人總要逼著我們離開他們呢
為什麼家不是一個避風港反而讓人想急著想能多快就多快離岸呢
為什麼我寧願自暴自棄也不願意立刻找回自己呢
為什麼鼓勵的力量明明很大你卻從小就總是吝嗇於我呢
為什麼不能大方點用力點的幼稚下去卻要接受成長這件殘忍的事呢
為什麼今天那麼多為什麼而我還在為什麼我的腳不會好了呢
為什麼我的腳要在我願意向上的時候耍性子墮落給我看呢
我要怎麼相信自己還能站起來.......................
幹想起那副嘴臉我就覺得很幹
對我就是每天都去看腳看了好幾次結果腳還是沒好的渾蛋
對它沒好它不會好了你高興了嗎你高興了嗎你高興了你開心嗎快大笑阿
好多情緒混在一起
我還沒調整好面對它可能一輩子都不會好的心情就馬上被攻擊不能工作的事
幹我就是會腳軟不能彎不能走樓梯也不能蹲不然我怎麼會在這裡這麼狼狽又自卑
為什麼要逼我為什麼要讓我心寒為什麼不能偶爾鼓勵我.......................
也許我從小沒做過什麼讓你驕傲的事但為什麼不能偶爾看看那些正面的呢.............
我很努力啊只是我再怎麼努力的討好一旦我做到了你的要求只會更高啊..............
我好累我只想把自己關起來一個人過自己的生活沒有誰的干擾也沒有自己
對不起我這次卻無法再為了妳堅強勇敢或是說自己一定會撐過去
幹那為什麼都已經知道不會好了還要去照核磁共振還要等到四月還要治呢
我很崩潰可是我不想阻止這樣的自己反正我就算努力也只是如此被看待
我討厭你加在我身上的印象形容詞或試圖想要改變我的那些行為和言語
我就是一直都要這樣與其像你掛上虛偽的假面具我寧願承認我會幼稚一輩子
..............................我會找回丟了的自己的吧
可是好不甘心好沮喪好無助好恐慌
為什麼那麼多可是為什麼我的腳很難好為什麼醫生要面有難色不敢保證.............
為什麼偏偏是這時候....................
站在陽光下陰影就在後頭了那陽光呢太陽呢太陽在哪裡呢..............
一輩子的事...............一輩子................
我會很大方用力的承認我就是軟弱幼稚又站不起來
可是我不會欺騙自己
.................如果我又站起來我是說如果我可以再站起來
就不會再讓自己倒下
等我回來
